Domingo.

A verdade é que eu sofro por antecipação. Minha cabeça me engana demais. Me manipula.
E o coração? Faz porra nenhuma. Ele simplesmente se encolhe e chora, dói, aperta. Eu fico completamente perdida dentro de mim.
É como se me trancassem num lugar escuro e mandasse procurar um ponto de luz. Dentro de mim, esse ponto de luz seria você, e cada vez mais está distante, TÃO distante que eu quase não vejo. Quase não sinto, quase não ouço. Você só sabe me dizer tchau. Só sabe me dizer que já foi. E fala tão baixo que eu quase tenho que parar de respirar só pra ouvir tua voz sussurrando. Logo em seguida, me arrependo.
Devo me afastar?
Devo seguir minha vida? Isso eu sei que sim. Eu consigo? Isso já não sei. Eu nunca tentei, e não sinto vontade, não olho pra outros com outros olhos. Você olha. Ligeiro você! É como eu falei, você só lembra o que te agrada. E a Lana como fica? A tonta da Lana fica mal. A troxa da Lana chora. A otária da Lana se lamenta.

Quer saber o que eu to sentindo agora? Um vazio enorme. E nem é fome! O que eu mais faço ultimamente é comer.
Eu sinto aquele gelo todo voltar, eu sinto que as pessoas ao meu redor voltam a ser indiferentes, e desejo que você seja um deles logo. EU vou fazer o possível pra que isso seja possível.
Mas enquanto isso não vêm, eu choro.


Detesto domingos.