PARABÉनस LUCAS

Todos tem a quem admirar, respeitar, seguir e amar. O que eu venho aqui hoje falar é de um dos mais fodas, aliás, pra mim é o mais foda e mais lindo de todos: Lucas César Lima Silveira, que hoje completa mais um ano de vida.
Eu não saberia explicar o quanto esse cara significa pra mim, o imenso amor que tenho por tudo que ele faz, nenhuma situação das mais bregas declarações de amor explicariam tudo. E eu só sei que ... há pelo menos 4 anos, dia 01/12 é sempre muito importante pra mim, pois é o dia do cara que eu mais respeito no mundo, e só de saber da sua existência, torna minha vida melhor.
E eu desejo, do fundo do meu coração, Lucas, que sua vida seja repleta de sucesso, paz, saúde, amor e tudo de bom que puderem lhe oferecer.
Eu, sinceramente te amo. Sem exageros, sem mentira, sem limite. Eu te amo, e posso dizer que é parte de mim.



HAPPY B-DAY LUCAS. s2

É assim, algumas palavras, muitas risadas, um olhar meio confuso e tua voz não sai da minha cabeça. Seu perfume, seu jeito, tudo que eu consegui absorver de você, hoje tornam - sem retratos em minha cabeça. E você não sai do meu pensamento, eu fico me perguntando se isso é normal.
Normal por você não ser o que eu exatamente quero, mas por me fazer encontrar nesses inúmeros defeitos, válvulas de escape que me fazem brilhar os olhos e esperar por cada momento que podemos passar juntos.




Mas você nunca saberá disso.

Junkie de merda.

Tu deve tá bebendo, se drogando, fazendo qualquer coisa que te tire desse mundo e faça você se sentir alguém melhor. Tua brisa é diferente da minha, teu rolê não é o mesmo que o meu.
Eu sei que tu faz isso pra fugir da tua realidade, desse mundo que te julga, você vestiu essa armadura e assim vai ficar até que algo te comova. Tua vida deve ser uma bosta, assim como a de teus amigos, toda hora a mesma coisa, se droga pra fugir do agora, se droga pra sentir coisas que você não é capaz de sentir naturalmente, se droga por drogar, só pra dizer que tá muito loco. Eu vejo sua vida se acabando aos poucos e quando você mais precisar, teus "amigos" não vão estar com você.




Na verdade, eu tenho pena de você, mas eu faria qualquer coisa pra cuidar de você essa noite.

Sobre chover, garoar, essas coisas.

Eu ja mencionei que odeio chuva né? É algo que me causa um desgaste emocional, me incomoda e me irrita muito ver aquele céu chuvoso e o vento gelado, acompanhando a noite perfeita para alguns mortais. Perfeitas? Só se for pros amantes alienados, e não para largadas solteironas (eu, eu e eu). Pra mim é cenário do desespero uma sexta feira a noite, véspera de mais um dia de trabalho no sábado de manhã aquela chuva.
Saindo do trampo hoje me deparei com essa cena e me deu um aperto no coração. É, Lana! Mais um dia de chuva, e você ai, sem ter com que compartilhar a noite e o cobertor. Ok, amor não é tudo na vida, mas pelo menos essa noite eu gostaria que ele fizesse parte da minha, que esta parada sentimentalmente falando tem dois anos. E mesmo com essa rotatividade de amores mal resolvidos, culpa da internet, nada desses romances substitui o verdadeiro “ essa noite eu preciso de você, e vou te ter”
Nenhum “ eu queria estar com você agora “ substitui o ato de estar, de esperar no sofá uma voz te chamar no portão, e você sair de dentro de casa sorridente, pois tem com quem passar essa e outras noites. É por isso que eu odeio a chuva, odeio o frio e tudo que possa me lembrar que estou sozinha. Porque nessa época me sinto ainda mais sozinha, e mal amada.
Ai quando surge o sol, meu sorriso volta e o amor já nem faz tanto sentido.



Mas essa sensação de vazio e solidão estão cada vez mais freqüentes. ;s

Aprenda comigo.

A arte de afastar pessoas. Aprendam comigo, se querem ficar sozinha pelo resto da vida.
Implique, chore, brigue, descorde, e acima de tudo, sonhe, sonhe muito. E confie. Eu sei que sou difícil de conviver, mais difícil ainda de compreender, mas eu não quero alguém que me diga o que é certo ou errado, quero alguém que corra comigo e se tudo fuder, seja o primeiro a dizer: você tentou.
Eu não quero alguém pra me dizer a cada 5 minutos que eu to fazendo as coisas certa, que me ama e que não vive sem mim, mas sim que me fale por um momento coisas que eu só pensei em ouvir nos meus sonhos.
Eu não quero alguém pra me fazer chorar, e sim alguém que chore comigo, não quero alguém que me faça rir, e sim alguém que de risada comigo, das minhas bobagens, da minha loucura, da minha falta de noção, do meu ciúmes e da minha TPM.
E ao mesmo tempo que eu quero, eu sei que não preciso de ninguém, eu sei que fujo de tudo que possa ser parecido com um momento feliz. Eu sei que eu sou estranha, mas será assim que eu terei que encontrar meu ONLY ONE, que por muitas vezes acreditei ter encontrado, e agora mais do que nunca, eu tenho quase certeza que ele existe, só esta há 2000 km longe de mim.
É por isso que eu tenho uma queda por romances complicados, casos impossíveis, talvez o medo de me entregar seja tão grande que me leva a encontrar desculpas pra me manter afastada da realidade. Mas se meu ONLY ONE for um sonho, não me acorda, porque eu gostar de sonhar com ele.
Eu sei que ta contraditório, mas a vida é assim, cheia dos autos e baixos, e eu to falando da minha vida, com mais autos e baixos ainda. Eu sei que se você ler esse post vai saber que se trata da gente, que eu to falando de você. Eu sei que você acredita nisso quase tanto quanto eu, que você sente o que sinto quando estamos assim, tão afastados. Não precisa ser assim, nos não precisamos disso, e você não precisa de ninguém, assim como eu.
E é por isso que somos tão ligados um no outro, talvez porque o que falta em mim, eu encontro em você e o que você poderia ser, esta em mim. É por isso que eu escuto nossa musica a todo momento, pra ficar ainda mais perto de você.
Com você não tem essa de ilusão, de te amo pra sempre. Eu amo você, mas é aquele amor de carinho, por tudo que passamos, por ser acima de tudo meu amigo, e pretendo te amar como homem, meu homem.
Mas com esse meu jeito, só consigo te afastar de mim.

As coisas mudam?

O que eu posso dizer? Já não sei se eu te amo mesmo, ou se me acostumei com a idéia de amar e não ser amada. Já não sei se te quero pela vida toda, ou se me acostumei com a vontade de querer alguma coisa.
Já não sei se te espero mesmo, ou se é só um pretexto pra continuar sozinha. Já não sinto seu abraço, não espero tuas mãos. Eu devo ter me acostumado com o impossível, e nada que pareça ser tão simples, me atrai.
Estou sozinha, e é assim que eu vou ficar.

Mas seus olhos, eles continuam sendo mais lindo que o azul do céu.

DOMINGO!

Eu não sei o que dizer, no meu pensamento só vêm você e sua imagem ao lado de outra.
Fazia tempo que eu queria falar, eu tive que chegar em casa bêbada pra entender o que é tudo isso em mim, quando se trata de você;
Eu continuo tentando dizer das noites que sonhei com você, e das muitas noites solitárias que ainda estão por vir, eu me sinto sozinha e assim vou ficar, por muito tempo. Acho que não sou do tipo de pessoa pra ser o amor de alguém, mas eu queria ser só o teu amor, esse amor ai que você usa com outra, e eu fico aqui, bêbada, chorando, esperando por um sorriso teu.
Você nunca irá me entender, você não sente o que eu sinto, não me vê como eu te vejo, não me curte como eu te curto. Essa distância que me atrapalha a viver, essa tristeza que me pertuba, esse silêncio que nos separa, coisas que eu sinto que um dia não vou mais aguentar, e eu sei que já estou não aguentando, pois cada mês que passa, me distancio mais e mais do que possa ser um amor pra mim ....

Eu sei, eu to bêbada e to querendo desabafar, ninguém agora saberia o que me falar, eu só preciso dos teus olhos pra me olhar e tuas mãos pra me guiar, o resto eu esqueço por não saber o que fazer.

:/

Relicário

' Eu trocaria a eternidade por aquela noite '.


Por essa lembrança insistir em me perseguir, por todos os dias 14, 15 e 16 quererem ser o mesmo de 6 meses atrás, eu venho aqui mais uma vez falar de você. Eu venho mais uma vez falar do que era nós.
Eu sempre venho falar que o céu azul me lembra o teu olhar, que todas as palavras bonitas eu tento reunir em um só texto, pra dizer nele o quanto é lindo e infinito tudo que eu sentia com você.
Pra tentar te convenser que eu não vivo sem você. Pra que aqueles 3 dias se eternizem em você como ficou em mim. Que finalmente você veja que sim, eu te amo. E que esse amor é do mesmo jeito, desde o primeiro dia em que te falei isso. Quer datas? 28/01.
Você disse que eu era tudo que você sempre quis. Eu disse também, e realmente, você é tudo que eu sempre quis. É até hoje, é minha vida.
6 meses se foram, e eu sempre vou lembrar do momento em que desci do ônibus, e você estava lá, me esperando. Eu nunca vou me esquecer do teu abraço de despedida e dos meus olhos cheio de lágrimas. Eu me lembro toda noite de quando dormimos abraçados, e de acordar olhando pra você.
Eu espero que, um dia, todas essas lembranças se percam e que eu saiba viver sem lembrar. Porque enquanto isso, é a tua voz que eu quero ouvir antes de dormir e a primeira ao acordar. Pra sempre.

Pra ti.

E que ela te faça feliz do jeito que eu nunca consegui fazer.
Que você sinta com ela o que nunca sentiu comigo.
Que seu sorriso ao lado dela seja realmente sincero, porque enquanto você for feliz, eu terei motivos pra sorrir, mesmo que o motivo da minha alegria seja o mesmo que o dela.


... mas eu ainda amo você.

Mais de 2.000 km longe daqui ♫

To sabendo que a distância era enorme. Tô sabendo de todas as dificuldades que iriam surgir. Mas poderia ter acabado assim, sem mais nem menos?
Sabe, quando a gente para pra fazer um balanço geral da semana, percebe as perdas e os ganhos, e dessa vezes, a perda foi mais forte.

E eu digo por questão de consideração, de planos feitos e agora jogados pro nada. Sabe quando sente falta de uma pessoa que de alguma forma, se tornou parte do teu dia? Tu chega, já sabe com quem conversar, tu já tem intimidade, e já rola tudo que um ' casal ' de verdade precisa, e isso só por msn.
Ai você lembra dos momentos, das sacanagens faladas, dos carinhos trocados, dos sonhos que aos poucos eram construidos. Dai você lembra das burradas e de das reconciliações, lembra da última briga, motivo que me leva a escrever aqui hoje.
Saudade daquilo tudo! Saudade da magreza, da safadeza, das palavras de carinho. Saudade de tudo que me levava a ter essas noites mais felizes e acompanhadas.

Ah, se isso pudese mudar ...

Te perco pra sempre.

É, eu to perdendo as esperanças. E não é nem a esperança de ter um dia, é de realmente acreditar que eu vou amar outro alguém assim, como eu amo você.
Tá fazendo parte da minha rotina chorar toda noite, e suas declarações só machucam ainda mais com aquilo que eu chamo de sentimento.
Por que é que eu fui escolher você, meu Deus? Aliás, por que você me escolheu? Por que é que você foi me fazer tão bem se sabia que não ia poder fazer durar isso? Me dói tanto, me da desespero saber que você tem outra, e que com certeza ela também gosta de você, não sei se tanto quanto eu, mas não importa! É ela que tem seu amor.
E eu, o que tenho? Nada. Não sei o que me tornei, ou o que posso me tornar.
Não sei até quando vou fingir que nada me abala, mas é só lembrar de você, que meu mundo desaba. Meu mundo, que também é você.

5 meses se aproximam. E só EU sei o que sinto.

Me faz sorrir de novo.
Me mostra que na vida, ainda pode ter amor e que tudo isso vai além da dor.
Eu quero saber que tudo pode ser diferente, quero ter esperanças, quero sentir o que sentia antes; Eu quero chegar onde eu não conseguia ir, quero que peguem em minhas mãos e me faça me sentir segura.
Eu quero um olhar sincero, um sorriso por me ver sorrir, um abraço apertado, um beijo na chuva.
Quero saber se é bom acordar e encontrar aquela pessoa ao lado, quero dizer tudo que eu já disse pra alguém errado, eu quero brigar e parar a briga com um sorriso, quero olhar estrelas e escrever poemas de amor.
Me faça sorrir de novo, e por favor, não diga que é pra sempre.
Não existe o pra sempre.


Não existe nome que rime com Lana.
Não existe alguém pra Lana.

Depois de Você.

Depois de você, os outros não são nada.
Depois de você, os outros são aleatórios.
Depois de você, os outros são outros qualquer.
Depois de você, não existe nada;
Depois de você, os demais não são nada.
Eu esperei tanto tempo pra te encontrar, e em tão pouco tempo te perdi. Me conquistaste tão depressa e mais ainda, partiste da minha vida.
Depois de você, o que eu vivi foram só momentos. Você que deveria ser mais um, se igualando aos outros, permanece me chateando.
És ferida que dói, que não cicatriza. Por muitas vezes, sangra.
E ' os outros ' não sabem cicatrizar tamanho machucado que você deixou em mim.

Love you, so mutch.

Eu te amo. Dá pra perceber? Nota o quanto meu olhar brilha quando cruza com o teu? Vê como eu fico toda vez lembro do nosso beijo? Não, você não vê. Você não pensa mais em mim.
Eu te amo, é verdade. Eu te amo além de tudo que já aconteceu entre a gente, eu te amo mesmo com esses 4 meses nos separando. Eu te amo ficando com outro, eu te amo até mesmo quando estou dormindo. Eu te amo mais ainda quando acordo e vejo que o azul do céu me lembra teu olhar.
Eu te amo e lembro que não posso ficar com você, eu te amo e sei que você tá dedicando seu amor a outra. Esse amor que eu sonhei tanto em ter pra mim ... eu te amo quando eu choro ao falar com você, eu te amo olhando nossas fotos.
Eu te amo escrevendo coisas de amor, eu te amo escrevendo sobre a ausência do mesmo. Eu te amo quando sinto raiva por te querer tanto por perto, eu te amo e não consigo sentir nada parecido por outro.
Eu te amo, tenho vontade de te falar isso o tempo todo. Me dá desespero, me falta coragem de seguir em frente quando eu tenho a visão de que você não vai ser mais meu. Eu te amo, eu choro por você, eu sonho com você. Eu vivo todos os dias pensando em você, lembrando de cada detalhe teu. Eu sonho com você, é por você que meu coração bate mais forte. É com você que eu queria me casar. É em você que eu durmo e acordo pensando, é por você que eu sinto saudade. Só por você.
Eu te amo quando lembro da sua voz, eu te amo quando penso no teu corpo junto o meu. Eu te amo e tudo que eu senti com você, eu não consigo sentir com outro.
' Você acalma as tempestades e você me da descanso.'




Somente você.

Parabéns, meu amor.

Desabafo.

Eu vou escrever agora porque eu sei que por estar como estou, será sincero.
to confusa, perdida, com vontade de chorar.
Eu quero sair correndo pra sempre, quero fechar os olhos até essa sensação passar. eu quero que minha confusão vá embora juntamente com esse sentimento que já dura meses.
Eu te amo, eu sinto sua falta, eu quero você perto, eu só sei pensar em você, eu choro por você.
Essa merda de sentimento, é tudo por você. e você não vê, e se vê finge que não entendeu, sai andando e me deixa sem entender nada.
E eu que nunca entendi dessas coisas, hoje me pego aqui pensando no que fazer pra fugir disso. Que não seja eterno. Que não dure. Que o primeiro olhar cativante, arranque isso de mim, pois você não merece.
Ah! Você nunca mais vai me ver, e nunca mais vai saber do quanto eu te quero. Eu prometo.

To com medo, cara. E eu tenho até idéia de quê.

Seu olhar.

Ah, você sentiu minha falta? Eu também senti a sua, senti muito. Então tá, a gente fica hoje, dai amanhã é como se nada tivesse acontecido! Vamos continuar seguindo sem rumo e ... e ... Pára. Não me olha assim, por favor.
Você sabe que me olhando assim, eu fico vulnerável as suas vontades; Você sabe que me olhando assim, você me têm em suas mãos.
Esse teu sorriso de quando quer alguma coisa, e que com certeza vai conseguir, me pertuba. Esse teu olhar meio confuso me deixa perdida. Pára de me olhar assim, pára?
(pausa)
Então, a gente fica hoje, amanhã você volta pro seus rolês ... aah, quer saber? Desisto. Vamos ver no que dá, me beija.

AI, ai ;s

Por que esperar? Por que tantas opiniões sobre o que devo fazer?
Não é todo dia que encontramos pessoas em que queremos nos aproximar, pessoas aleatórias que se tornam importantes.
É tão difícil chegar em tal pessoa e dizer: ' Oi, você me intriga ', ' seu sorriso me atrai, teu jeito me fascina!' mas isso é suficiente pra se entender o porque de acharmos aquela pessoa tão diferente, e ver nela o que não vimos em ninguém.
E quando você passa a mão pelo meu cabelo, me da vontade de passar a mão no teu rosto e dizer: ' Po, você mexe comigo, você sabe como me agradar só com um movimento. ' Mas eu ainda não sei te dizer isso, e tenho medo que você não entenda.
Não sei te dizer porque não sei como você entenderia, se é que você vai entender. E se entender, não se importaria.

Eu só quero você perto de mim.

Gordinho, novinho, marrentinho.

Foi assim, num feriado qualquer, num show qualquer. Você lá, eu também, algumas olhadas, algumas cantas e uma aproximação a mais.
Aquele canto, aquele beijo, aquelas vontades que só a gente sentia.
Eu sabia que não ficaria daquele jeito, e ainda bem que você me procurou.
Ainda bem que eu conheci coisas em você, que você me deu muita mais que beijos. Você me faz bem, e me faz sorrir. Mesmo sendo machista, e invocado. E mesmo não aparentando ter sentimentos. Cada coisinha que você me fala, cada sorrisinho ou carinho, tudo é especial. E mesmo sabendo das suas condições, eu vivo cada momento quando estou ao seu lado, pois eu sei que você também quer.
E quando você fala que eu sou algo que te faz bem, quando você fala que sente minha falta, eu fico sem palavras, penso que pode ser brincadeira sua, mas logo passa. Eu acredito em você, em suas palavras e não espero mais do que isso. Te entendo, te respeito.
Enquanto eu puder, eu vou cuidar de você; Enquanto eu puder, vou te chamar de meu gordinho.
Enquanto me fizer bem, vou sorrir ao lembrar de você. Vou viver o nosso agora, sem esperar algo pra depois. Não me importa.
O que importa no momento, é te ver sorrindo pra mim ainda. É ganhar teu abraço de gordo, é ouvir você cantar pra mim. É entrar no msn e ver tua janela subindo, é você falar coisas sinceras e fofas pra mim. O que vier depois, veio.
Eu quero você agora, eu sinto sua falta também.

Acho que você também sente isso.

Me abraça.
E diz que vai ficar tudo bem.

I'm sorry.

Não sei o que postar, mas eu quero escrever mesmo assim.
Quero falar de tudo que está acontecendo dentro de mim. Quero falar da falta que eu sinto do meu eterno melhor amigo e de seu orgulho.
Quero dizer que eu me arrependo eternamente de brigar por coisas tão pequenas diante de tudo que a gente já tinha vivido. E que estes 9 meses sem sua amizade apertam meu coração por nunca ter falado sobre isso. M. Fernando, eterno admirável mala - sem - alça. Mas era o único mala que eu aturava! Orgulhoso, odiava ser contrariado. Se achava o dono da verdade. Mas era meu amigo.
Falava muito, sobre tudo e todos. Era difícil conversar, porque eu também falava demais, e ao mesmo tempo que ele. E mesmo nessa bagunça de palavras, a gente se entendia!
Só nós, nos entendiamos. Com olhares, gestos, já bastavam.
Eu lembro das festas e das bebidas. Lembro dele bêbado! Quem era que ele chamava pra choramingar? Eu sempre larguei tudo que estava fazendo pra ir atrás dele, porque eu sabia que naquele momento, ele precisava de mim, assim como muitas vezes precisei dele. E ele sempre tava lá pra me ouvir (e falar, lógico). E dar palpite, e me dar broncas. Ele sempre tinha uma observação a mais há fazer sobre tudo!
É um cara inteligente, sempre escreveu coisas bonitas. Ainda lembro de um post em seu fotolog em homenagem ao meu aniversário. Hoje eu li esse post e já me enxeu os olhos. Só não é tão inteligente pelo fato de não conseguir deixar o orgulho de lado e abraçar de novo.
Nunca mais ninguém passou horas comigo dissertando sobre a Fresno e a comunidade. Nunca mais ninguém ficou horas comigo descobrindo brincadeiras com nome de famosos, e nem me chamou quando estava bêbado. Nunca mais nada foi igual desde que você abandonou tudo.
E eu tentei voltar atrás, mas teu orgulho entrou na nossa frente.

Só queria mesmo que soubesse, do fundo do meu coração, que eu nunca deixei de amar você.
Que nunca fui falsa com você, que eu nunca quis fazer algo que te prejudicasse, nunca quis teu mal.
Eu só queria que você me perdoasse (...)

2 meses.

Sem você. Sem o amor da minha vida.
É exagero usar esse termo? Exagero é o que eu sinto toda vez que teu nome é pronunciado.



2 Months!

Teu sorriso.

Eu to com raiva de você;
Mas quero falar do teu sorriso.


' Teu sorriso é tão resplandecente, e deixou meu coração alegre (...) '.
' Me faz tocar o céu, ver você sorrir. '
É porque quando você sorria ... meu mundo se tornava teu, e eu ficava totalmente dependente de você. Pois te ver sorrindo, me fazia me envolver nos teus braços e deitar a cabeça no teu peito, falando qualquer coisa, e quando olhar pro teu rosto ver o seu sorriso. O sorriso mais lindo do mundo.
Teu sorriso me trazia paz. Teu sorriso me aquecia. Era bom ter ele voltado pra mim, saber que te fazia bem lembranças minha. Eu sorria com teu riso.

Na verdade eu sorrio só de lembrar do teu sorriso!

' Você é assim pra mim, meu início, meio e fim
No momento em que vi você sorrir, foi quando eu descobri
A felicidade em si. '

putasaudadedevocê.

Adeus?

E eu achando que não poderia piorar! E eu achando que perder você, ficar sem você era o máximo que poderia nos acontecer; Sempre que pensava na gente, falava comigo: ' Bom, pelo menos ele não gosta de ninguém.' E BAM! Do nada você resolve amar tua ex. Passei a pensar: ' Bem, ele gosta dela, pior não fica. Pelo menos a amizade eu tenho. ' E BAM! Você vem e fala que é melhor deixar tudo pra lá, que é melhor pra MIM não te ver;
E agora eu sei, que as coisas SEMPRE PODEM PIORAR! Agora eu sei o que é ficar no vácuo, nas lembranças. Agora eu sei o que é ler nossas conversas na madrugada, ver você me chamando de sua pequena, e sentir um aperto enorme no coração.
Agora as lágrimas que caem do meus olhos escorrem com gosto! Eu te perdi, pra sempre.
Você deu as costas pra mim, pediu pra eu te esquecer. Como se fosse a coisa mais fácil do mundo apagar lembranças de dias lindos assim, de uma hora pra outra. Como se eu fosse igual você, Kaio.
Vou olhar nossa foto, sei que vai doer e vou chorar (ainda mais). Só que pior eu não fico!
Não mais, nunca mais. Você vai ser o último.



PS: Você não sabe o que é melhor pra mim.

Vazia.

Me falta você. Me falta teu sorriso, me falta teu ' boa noite '. Me falta suas palavras, falta luz em minha vida. Por você ser meu Sol, parte da minha vida está fria, já que você me deixou. E deixou mesmo, nem amizade sobrou!
Esse vazio ... se chama Kaio Cesar Rafael Alves; Esse vazio só aumenta, e você nem se preocupa. Tu sumiste entre as fumaças. Não deu nem tempo de falar tchau. Só deu tempo de chorar!


Me falta minha vida, pois ela é você,
somente você.

Se você acha que fazendo isso, as coisas vão melhora pra você, pode ir então.
Se você acha que me ignorando, tua vida vai ser melhor, me ignore pra sempre. Eu só quero te ver bem. Nesse momento, eu tenho raiva de você. Era isso o que você queria?
Conseguiu.
Já chorei demais por você hoje, era isso o que você queria?
Conseguiu.
Te perdi pra sempre, e nem demorou muito pra isso acontecer. Eu tinha certeza que era isso que você queria.

E o que me resta?
É ir embora, ir embora.
Uma história muito mal contada, página virada.
AONDE FOI QUE EU ENCONTREI VOCÊ?

Ah, é mesmo. Internet uni as pessoas. Ou não.
Guarda nosas lembranças, um dia ela lhe servirão de histórias. Pode cre que sim.

Domingo.

A verdade é que eu sofro por antecipação. Minha cabeça me engana demais. Me manipula.
E o coração? Faz porra nenhuma. Ele simplesmente se encolhe e chora, dói, aperta. Eu fico completamente perdida dentro de mim.
É como se me trancassem num lugar escuro e mandasse procurar um ponto de luz. Dentro de mim, esse ponto de luz seria você, e cada vez mais está distante, TÃO distante que eu quase não vejo. Quase não sinto, quase não ouço. Você só sabe me dizer tchau. Só sabe me dizer que já foi. E fala tão baixo que eu quase tenho que parar de respirar só pra ouvir tua voz sussurrando. Logo em seguida, me arrependo.
Devo me afastar?
Devo seguir minha vida? Isso eu sei que sim. Eu consigo? Isso já não sei. Eu nunca tentei, e não sinto vontade, não olho pra outros com outros olhos. Você olha. Ligeiro você! É como eu falei, você só lembra o que te agrada. E a Lana como fica? A tonta da Lana fica mal. A troxa da Lana chora. A otária da Lana se lamenta.

Quer saber o que eu to sentindo agora? Um vazio enorme. E nem é fome! O que eu mais faço ultimamente é comer.
Eu sinto aquele gelo todo voltar, eu sinto que as pessoas ao meu redor voltam a ser indiferentes, e desejo que você seja um deles logo. EU vou fazer o possível pra que isso seja possível.
Mas enquanto isso não vêm, eu choro.


Detesto domingos.

... cadê a Vodka?

....Porque eu te amo e meu plano é ter você pra sempre. ♫

Grande merda;
É bom escrever alcolizada. É bom beber sozinha!
E essa noite estrelada? E essa casa vazia? E esse quarto gelado?
Eu sei que ai também está assim. E esse silêncio dentro de você? E esse silêncio entre nós?
Tá bom assim? Espero que pra você esteja ótimo, que pelo menos pra UM essa história tenha um bom efeito. Eu só quero teu bem.
É quase uma hora da manhã, e eu tenho que trabalhar amanhã.
Vou com ressaca, bebi saudade a noite inteira, pra que? Não lembro o resto do poema. Mas você sabe do que eu to falando. É lógico que sabe!
E amanhã eu bebo mais ... espero encontrar respostas nessa bebedeira. Ou se eu pelo menos conseguir escrever coisas bonitas, pra mim já está valendo.
Tá tudo sendo TÃO difícil pra mim.





Eu só quero que o mês de março se vá.

Sobre.

Texto 1: Sobre Eu.

Tenta ser inabalável, tenta ser poeta. Tenta ser séria, tenta ser amada. Tenta, tenta, tenta. E nunca consegue. Quando cansa de tentar, vai escrever poemas e beber pra esquecer. Vai dormir mais cedo, vai olhar fotos, vai fugir de tudo que lhe possa ser lembranças. E assim, vai tentar pra sempre.


Texto 2: Sobre você.

Você é mais bela manifestação da natureza. Você é a forma do meu sonho que se tornou realidade. Você é o Sol que me iluminou por algun dias, e que me aquece por dentro até hoje.
Você é a inspiração que eu precisava, minhas palavras mais belas. Você é minhas lágrimas em silêncio na noite, meu primeiro e último pensamento.


Texto 3: Sobre nós dois.

Somos chamas. Quando juntos, somos fogo. Somos vulcão em erupção, somos dois corpos em um, somos eu e você, num só sentimento.
Nós éramos.
Éramos um só coração.

Relatório.

E por aqui?
Ah, por aqui está tudo bem. Tá tudo ótimo.
Nem parece que .. é, nem parece. E eu que ando sem palavras, pra tentar explicar o que é toda essa confusão que eu me encontro. E não é só sentimental.
É em tudo. Eu não sei o que eu quero.
Não sei onde que eu vou.
Não sei nem se eu quero ir.
Eu não sei demais nada!

D E S I S T O!

Sabe o que eu faço?
Eu desisto. É isso aí, sou fraca demais pra aguentar essas coisas.
Sou pequena demais pra levar isso comigo.
Sou mole demais pra não chorar diante de você. Sou criança demais pra entender algumas coisas;
Sou fútil demais pra não pensar em mim nesse momento, e eu te amo DEMAIS pra continuar a te perturbar e não deixar você em paz.

Então tá.
Adeus.


PS: I love you so much.

O que eu quero?

E eu que daria tudo pra sentir teu cheiro de novo, pra te abraçar. Eu que queria ver seu sorriso pelo menos mais uma vez, e ter certeza que esse amor não ia durar.
Eu que queria ouvir tua voz, ora alta, ora baixa. Ora falando coisas bonitas, ora falando coisa qualquer. Queria teu olhar sobra mim, aquele de carinho, aquele de sensura. Aquele me querendo, aquele me evitando. Queria teu abraço desajeitado, sua mão sobre meu cabelo, sobre as minhas costas, limpando meus olhos e dizendo que eu iria ficar bem.
Queria te ver chorando, sorrindo, dormindo. Queria te acordar no meio da tarde gritando ou te mordendo, queria que você me acordasse de novo. Queria sorrir com vídeos idiotas, se emocionar com filmes, comentar sobre os clipes.
Eu queria mais uma vez na vida, pela última vez, fazer tudo com você, e assim eu poderia ir embora com a certeza de que acabou mesmo.
E eu daria tudo pra que isso acontecesse, eu trocaria meus sonhos futuros ( que nem existem mais ), eu te deixaria partir pra sempre. Sabe o que é te deixar pra sempre, o que significa pra mim? Significa muito. Não quero te perder, nem te deixar, mas se essa fosse a única condição a ser aceita pra te ter só mais um dia, eu aceitaria.

Eu aceitaria.

Essa sou eu.

Você diz que prefere ficar sozinho, ao invéz de se apegar. Você diz que não sente nada, e sente muito por não poder me amar; Você fala tanta coisa, que eu até tento me apegar a essas informações e tentar te apagar.
Mas não dá. Não sou que nem você, que tenta sentimentos. Eu vou lá e sinto. Não sou que nem você que tenta acreditar no amor que sente. Eu vou lá e acredito, e me ferro. Dai vem você me dizer que as coisas mudaram, que nada era como você queria que fosse, e que você não pode se obrigar a gostar de mim.
Dai eu abaixo minha cabeça, com os olhos molhados, coração apertado e um nó na garganta que até parece que não vai ter fim. E num instante, eu sou obrigada a esquecer tudo, a desacreditar de tudo que você fez acreditar, e me ajudou a crescer. E eu volto a chorar pelos cantos, falar de coisas tristes, pensar que minha vida amorosa é realmente uma merda, e me tras pra realidade:
' Eu sou a Lana, eu sou chorona, eu sou criança e sou chata. Ninguém me ama, só sirvo pra ajudar os outros, cuidar dos outros e ninguém cuidar de mim. É assim minha vida, tenho que me conformar, e de preferência em nunca mais em ninguém devo acreditar. '
Ah eu deveria me manter assim.
Eu vou me manter assim. Eu juro.

26/01/2010

Você disse: ' Eu sempre estarei aqui, disposto a fazer sua vida um pouco mais feliz! *-*
minha lana.! '
E agora, tá foda de esquecer.
Você disse: ' Você é meu primeiro e último pensamento! '
E agora, já nem lembra mais.

Você disse tanta coisa, e lembrar dessas palavras dói demais.
É com você que eu quero estar.
É com você que eu quero ficar.
É com você.

Desabafo.

Vontade de sair gritando por aí o quanto te amo.
Sem textos grandes ... já dizia o poeta: o que eu quero dizer, não caberia aqui.




E a saudade tá apertando ...

Sex Sex Sex

Lembro da tua boca na minha,
teu corpo junto ao meu.
Lembro da tua boca escorregando no meu corpo,
e da minha mão passeando por cada parte do teu,
Desejando e esperando por uma reação sua,
agradecendo a cada suspiro mais profundo que me fazia encendiar.

Eu lembro do de nós dois, na cama, no chão,
atrás da porta. Nós dois sempre, e em todo lugar,
a gente só queria amar e curtir cada momento.
Teu gosto, teu toque, tua maneira de me olhar
tudo se completava de uma certa forma,
e de todas as formas nos cobria de prazer.

Eu sinto falta do teu beijo,
sinto da tua boca pra eu morder,
Sinto falta de te sentir em mim,
ouvir sussurar em meus ouvidos,
Palavras de amor e de sexo,
olhares de desejos e que se tornariam realidade.

Eu quero voltar a realidade dos teus braços,
quero amor de verdade, acordar com abraços quentes seu
Dormir ao teu lado nua, permanecer o dia sorrindo
e te sentindo.
Eu quero isso eternamente, viver com você intensamente,
cada momento de amor e prazer proporcionado a nós.

Moon.

E essa sou eu.
Sempre sozinha, seja noite ou seja dia. Ora brilhando, ora apagada. E no mesmo lugar, sempre.
É, você sabe onde me encontrar! Tu também estará lá, mas em outra hora. Tu compartilhas o mesmo céu que eu, e raramente nos encontramos! Engraçado, né?
O céu é tão grande, mas ao mesmo tempo é tão pequeno pra nós dois ... deve ser por isso que estamos separados. Deve ser por isso que nossos caminhos se cruzaram poucas vezes, e não duraram esses encontros. Deve ser por que eu sem você, é o tal do destino;
Mas que porra é essa de destino que quer separar os dois maiores amantes? Que porra é essa de destino que nos mantém longe, em um céu tão enorme que muito bem poderia nos deixar unido ao mesmo tempo, e mesmo assim insiste em nos causar desencontros?
Distância existe até em metáforas. Platonismos também. Desencontros e desilusões, os grandes poetas morreram disso? Será que eu serei uma grande poeta ou só mais uma boêmia que gosta de chorar de amor em blogs mal lido? Será que eu vou ser só mais uma que gosta de comparar romances com o céu, minha vida como a de uma Lua e te ter como o meu Sol eterno?
AAH CARALHO! Eu não sei.
Eu posso ser a Lua e inspirar os amantes, os apaixonados, os compositores. Eu posso ser a Lua e permanecer sozinha, mesmo cercada de estrela. Eu posso ser a Lua e ter meus dias cheios, e os que sumo por me sentir vazia. Depois eu volto, renovada, cheia de novidades; Eu posso ser a Lua que falta a outra metade, que por acaso está com você.
Eu posso ser a Lua e te acompanhar pelas noites, sem esperar nada em troca. Eu posso ser a Lua e lhe iluminar, velar teu sono, admirar você de longe.
E você pode ser meu Sol, pois sem teu brilho eu não sou nada.

Sobre o amor ... que AMOR?

AAH o amor! Eu vou dizer o que eu descobri sobre o mesmo. Descobri que todo começo é igual, são várias promessas, vários EU TE AMO, vários sonhos. São várias as palavras trocadas, os planos, os sorrisos de canto de boca. Tudo em vão. Tudo!
Sabe pra que isso? Pra depois a pessoa vir até você e lhe contar que não sabe se te ama, se tá preparada pra viver algo com você. Vêm, e leva teus sonhos, tuas esperanças.
Amor, caralho, isso dai não existe! Não pra mim, não pra nós dois!! O que existiu então? Pra mim era de verdade desde o começo! Sempre tem um na relação pra levar a sério, porque a idiota tem que ser sempre eu? Porque eu tenho que ser a última a abrir meus olhos e ver que não é do jeito que eu sonho?
Mas se eu to sonhando, é porque alguém me ajudou a montar esse sonho! Eu não idealizo as coisas do nada! Então, por que não cumprir? Meu Deus, por que sempre eu tenho que sair machucada das histórias? Por que me dar um sentido pra viver, se logo não poderei sentir mais nada, se a distância será um dos obstáculos?
E tem isso ainda! A distância é uma ótima inimiga pros amantes, e pros caçadores de platonismo, como eu sou. Eu adoro um romance complicado, uma saudade mais apertada. Adoro coisas longe do meu alcance, mas que dá pra eu lutar! PUTA QUE PARIU! Por você eu tava disposta a lutar, a viajar por 5 horas a cada 2 semanas ou todo mês, que fosse. Eu tava disposta a te fazer feliz, disposta a te mostrar a melhor Lana que existe dentro de mim! E nem que não houvesse amor logo de começo, isso é coisa que chega com o tempo, que conquistamos. Não aparece quando queremos.
Eu era tua Lua. Eu era teu amor, eu era tua ruiva. Eu ainda sou tudo o que você quiser.


Estou triste.
Hoje nem Colheita Feliz vai me animar.

sem nome.

Hoje eu olhei pro céu e não vi a nossa estrela.
Será que ela foi embora com você? Achei que pelo menos as estrelas fosse eterna, e que a nossa iria brilhar pra sempre, já que teu ' pra sempre ' não durou um mês. O ' muito ' não foi tão intenso e as promessas não foram tão levadas a sério. Será mesmo que eu era diferente pra você?
Hoje eu acordei e senti frio, e logo em seguida lembrei de uma conversa nossa. A gente tinha planos de dormir juntos no frio, não tinha? Tinha planos de teus braços me esquentarem, e os meus te abraçarem quando sentisse aquele vento gelado. Agora eu me pergunto, onde é que foi parar sua vontade? A minha tá aqui ainda, sabia?
Ela ta aqui, e pelo jeito não se perde tão cedo, não tão rápido quanto a sua. Posso até te dar um pouco das minhas vontades pra você, e ainda assim, vão continuar sendo inúmeras. Vontades que você despertou em mim, coisas que você dizia que iriam durar, como quando você falou que ao dormir ao meu lado, não iria querer mais levantar, iria preferir ficar parado ao meu lado, só olhando. Lembra disso? Eu lembro.
Eu lembro de cada coisa, e todo dia eu luto pra esquecer. Eu lembro e fico com o coração apertado por querer tanto que isso volte a acontecer.

Mas o que eu mais queria era que você voltasse ao normal. Que me tratasse normal.
Eu só queria isso.

Acabou.

Ah, entao acabou? Simples assim? Você não me ama, descobriu isso e não aguenta mais guardar isso com você?
Tudo bem. Mas deixa eu te falar uma coisa?
Você agiu como idiota. Agiu como criança, feito todos que me cercaram; Você me decepcionou.
Tá se sentindo culpado? Se sente um lixo? Dói ler minhas palavras? Dói mais em mim te falar isso. Eu só queria ter que pronunciar palavras bonitas pra você. Mas deixa eu falar outra coisa?
Você tem que ficar feliz por me ver mal. A tempos nao me via assim por outra pessoa, a tempos não amava outro assim. O que eu fiz por você, nunca fiz por ninguém, e nem vou fazer. Tu deveria sentir orgulho de ver essa denominada ' menina forte ' ai, se desmanchando por você, você conseguiu fazer eu ver que esse gelo, que o vazio que eu sentia não era eterno. Ainda bem que me apaixonei por você.
Deveria se sentir feliz por proporcionar os melhores dias da minha vida, me fazer sentir coisas que não sentia a meses. Eu te escolhi. Deveria ficar feliz por mim.
Ainda se sente ruim? Pois saiba que eu me sinto pior. E pra complicar ainda mais, eu te amo.

Acabou mesmo, né? Tudo bem.
Eu vou superar.


' Tolo. Assim, ele estufa o peito e vai. Manda e-mail, scrap, liga, cutuca, ou grita. Ele não se importa muito com o sucesso no final da empreitada, pois sabe que o sucesso está no processo, que a emoção está na perseguição e que a resposta, na pergunta, quase sempre.
* Tolo, mas um tolo que sabe que o único amor sincero, desmedido, exagerado e insensato é, curiosamente, aquele mais comum: o platônico. Mas esse mesmo amor não é dotado da capacidade de mover montanhas. A amizade sim, o amor de mãe, mais ainda. Mas o platônico não move um
grão de areia. Ele termina no mesmo ponto em que começou, no quarto, no computador, na espera sem motivo e na nuvem de angústia que jamais precipita sobre a sua cabeça. O amor platônico inspira os poetas, motiva os cantores, dá rumo aos que estão perdidos, ao mesmo tempo em que os adoece, os mata, lhes borra o sentido da existência. ' < Lucas Silveira. Palavras lidas antes de levar o pé na bunda.

Sol.

Eu te amo.
E amo mesmo. Sem sofrimento, sem pudores, sem restrições. Eu te amo, tenho vontade de gritar isso o tempo todo. Te amo, quero que você saiba bem disso, quero que você também me ame assim.
Eu te amo, eu te amo além das minhas palavras, te amo além das explicações, te amo como nunca havia amado, te amo como imaginei poder amar alguém.
Eu amo teus olhos cor de céu, tua boca, tuas mãos sobre a minha, teu abraço tão apertado, tua voz, teu jeito. Eu amo seu beijo, o jeito que você deita no chão, ou que me olha quando acorda. Eu amo teu jeito de me amar, amo teu sorriso de canto de boca. Eu amo tudo em você.
Eu amo quando fala que queria que estivesse ' chovendinho ' pra gente tomar banho juntos, amo quando faz planos, amo quando pega na minha mão e observa ela. Eu te amo, amo descontroladamente, quase que constantemente, eu te amo eternamente.

EU TE AMO.
Será que isso basta?

Tá doendo.

Hoje eu acordei e ouvi sua voz, senti sua mão na minha. Me deu saudade. Me deu tristeza. Será que isso vai demorar pra passar?
Não quero ficar mais um ano parada no tempo, muito menos ficar longe de você.
Como é que eu faço pra mudar isso?
Como é que eu faço pra tirar a dor? É, tá doendo muito. Você pode devolver minha alegria? Acho que era a única coisa que me restava.
Tenho vontade de sair e enxer a cara. Pelo menos por uma hora eu iria me sentir vazia. Pelo menos por uma hora eu iria me esquecer de você. Mas depois vem a ressaca, ressaca de você. Dor de cabeça, você na minha mente, os olhos cheios de lágrimas, e o vazio. Aquele mesmo vazio que eu tava sentindo antes de você aparecer e bagunçar minha vida, mas que eu já estava acostumada.

Tá foda. Tá doendo.

4 Dias.

Ás vezes a gente não da valor a dias aleatórios, não percebe a intensidade que tais datas tem sobre nós. Eu tive que esquecer meu egoísmo, minha grosseria, por pelo menos 96 horas. E quer saber? Eu mais ganhei do que perdi.
4 dias que eu tenho certeza, levarei pra sempre comigo. Desde a discussão sobre o nome da música SEXY BITH até as estrelas mais brilhantes, e mais vermelha, que poderia ser eu. Desde o pastel de frango com milho até a mania de deitar no chão gelado por causa do calor.
Desde aquele abraço deitado, que cobria eu inteira, até aquelas mordidas que só você sabe dar. Tanta coisa, tantas palavras, tantas lágrimas ... coisas que eu senti com você, que percebia só de olhar nos teus olhos, tão azuis, tão lindos.
Mas claro que pra mim tudo tem que ser diferente. Claro que pra mim, o que é bom dura pouco. Exatamente 4 dias, pra ser mais precisa. 4 dias comparado a uma vida, o que é? São lembranças, são saudades, lágrimas. Sou eu aqui e voce aí. É a minha vontade que só cresce de estar com você, e a sua quase indiferença sobre isso.
Mas eu prometi que iria falar de coisas boas nesse post. Pelo menos nesse. Se eu vou falar de coisas boas, eu vou falar de você. Se eu vou lembrar de amor, vou lembrar de você. Só por causa de você que eu voltei a acreditar e querer isso pra minha vida.
Você me trouxe paz, me trouxe a esperança, me trouxe a vontade de fazer alguém bem de novo. Me desculpa, se eu não fui capaz de te fazer tão bem a ponto de você me querer por perto, eu não sei nem se sou digna do teu TE AMO. Voltando da sua casa, eu pensei em tanta coisa sobre nós, passou um filme sobre nossas conversas, nossos planos ... será que foram em vão? Foi o que te falei, pra mim já valeu por a gente ter visto estrelas, por ter ganhado teu abraço, por andar de mãos dadas. Só faltou o banho de chuva. Só que eu não queria 4 dias, 4 dias é pouco pelo que poderiamos ter vivido. Mas é aquilo né, antes isso do que nada.
Eu já to com saudade de ser acordada por você, daquele jeito que só você sabe; To com saudade de nesse momento ta deitada na tua cama, falando alguma besteira ou vendo vídeo idiota. To com saudade de ouvir sua voizinha, do seu sotaque arrastado, da tua mão no meu cabelo. E eu sei que vou sentir falta disso por muito tempo. Será que você também sentirá?
O fato é que você é o RESUMO DE TODAS AS COISAS BOAS da minha vida, você é meu sol, você é meu sorriso inesperado, você é a minha vontade inesperada das coisas, você é meu motivo maior, minha viagem mais longa, meu neném, meu zóio azuuur cor do céu. Você é o que eu quero, e o que vou ter ainda.
Eu vou te roubar pra mim, só pra mim.

Todo Mundo Precisa de Alguém.

É esse o nome do blog, não é? Então é sobre isso que iremos falar.
Por mais difícil que seja pra mim admitira, todos precisam SIM de alguém. E não é superficialmente, é de verdade. Independente de você só ter se ferrado no tal do amor, você tem que crescer.
E eu cheguei a mais uma conclusão. O amor vem de Deus, então é coisa boa. Amar é se sentir feliz, é viver com os erros e acertos, manias e defeitos, mas é viver junto e feliz. Não é chorar, não é ficar longe, não é passar nervoso. O amor é vida, e viver também é lindo.

Agora é a hora que todos se perguntam: O QUE ACONTECEU COM A LANA? :O
É, eu também gostaria de saber o que aconteceu. Eu não sei responder. O amor tem disso também, te deixar sem respostas pra quando você pensa saber de todas as perguntas. E eu to sem respostas pra todo, eu só sei dizer que .. eu nunca me senti tão bem, tão completa.
Eu nunca vi beleza em tanta coisa como vejo agora, eu nunca entendi do mundo como tenho entendido agora; Sabe quando você entende, sente, mas não define? É isso. é só olhar em meus olhos. Vai ver que tem um brilho diferente, e quem sabe nele, encontre respostas;
É só olhar meu sorriso, que só quem sente sabe como é e entende. É só olhar pra mim e perceber o quão bem eu estou, e quanto estou bem acompanhada.

Eu sou uma nova pessoa. Ou talvez seja aquela Lana que estava escondida em mim, que por muitas vezes eu omiti, pelo medo. Agora não sinto medo, não sinto insegurança. Eu sinto o amor, aquele mais bonito, que chega do nada, que não adianta você procurar, pois pode estar no msn da sua amiga, te esperando também.
Ele pode estar em outra cidade, há 5 horas de viagem, mas vai estar te esperando, e pode ter certeza que quando te encontrar, não vai sentir vontade de ficar com outra pessoa, e vai ter a convicção que é você a ' Only one '.
Digo isso porque eu encontrei o meu.

Acredite quando te falaram que TODOS PRECISAM DE ALGUÉM. O amor é importante SIM. Estar com alguém que te completa, é a melhor sensação do mundo. Mesmo estando longe, o sentimento é um só. E verdadeiro, e intenso.

Me encontra.

E em mais uma de minhas incríveis reflexões, cheguei ao ápice do pensamento mais uma vez da minha vida NÃO sentimental. Da minha falta de interessante por coisas interessantes e do meu súbito de paixão platônica por impossíveis romances.
Eu sou estranha? Devo ser. Mais estranho ainda é deixar que tal pessoa me faça tão bem como me senti a um ano atrás. Eu não posso deixar isso. Eu não posso gostar de ninguém. Sabe por quê? Por que meu amor é único, tudo que eu quero, tudo que eu tenho, tudo que guardo é somente pro Fá. Não tem essa de vir outro estranho e tentar mudar alguma coisa aqui dentro. Ja sou dele, não adianta!
O fato é que tem um ano quase que eu não me interesso MUITO por qualquer outra pessoa, e todos que eu acho que são bons o suficiente pra mudar alguma coisa em relação aos meus sentimentos, não duram um mês sequer. Dai volta Fábio, volta lembranças, volta depre, volta a certeza de ficar pra sempre sozinha, esperando a boa vonta dele me buscar.

Mas eu quero ser encontrada, eu quero ser amada, quero ser querida. Pô, eu também preciso de carinho! Não parece, mas eu preciso. Eu gosto disso. Eu queria tanto alguém pra chamar de meu, mas ao mesmo tempo eu só quero chamar ELE de meu. Eu queria tanto ter alguém pra ligar quando chego do meu trampo, pra assistir filme enquanto chove, ter com quem fazer planos. Eu sinto falta até de discutir relação!
Daí quando eu penso em querer ficar com alguém, eu escolho quem eu quero ficar, acabo escolhendo um errado, um mais estranho que o oficial, um mais complicado e enrolado, ou tanto quanto o Fá. Acho que eu gosto de desafios, gosto de complicações, gosto de saber que nada é pra mim!
Acho que me conforta por a cabeça no travesseiro e pensar: ' é Lana, tu tentou. Mas não é pra você também. Se conforma. ' Acho que me acostumei com a idéia de ficar sozinha, e talvez pra permanecer com isso, só começo coisas que eu sei que não vão dar em nada. Complicada eu? Nem um pouco. Isso só é medo.
E mesmo eu me esforçando pra que tudo dê certo, eu sinto lá no fundo que meus esforços é só mais uma maneira de eu chegar a conclusão que por mais que eu tente, eu nunca vou conseguir ficar de boa com outra pessoa!! Que isso de amor, abraço, carinho, filme, presente, flor, supresa, palavras, NÃO É PRA MIM!
Não é cara, não é! 19 anos, e eu tenho mais do que nunca certeza disso.

Pior de tudo é que estou me tornando repetitiva, quando venho aqui falar da minha vida NÃO sentimental ou do meu sentimento pelo Fá. Tá ficando chato.
Queria ao menos ter uma novidade! Pior que eu falo sozinha, pois nem meu blog é lido ): OUUAOEUAUEUOAEOUAOUEOUOAUEOUAOUEOUEA

O fato é que eu queria, mas eu não consigo.
O fato é que eu tenho, mas não completamente.
O fato é que eu quero ser encontrada. Ou já encontrei.

Eu não to falando coisa com coisas, mas eu não posso também falar tudo! Eu nem sei o que está acontecendo. Eu nem sei porque insisto nisso. Nem sei por que acredito em você (s). É cara, agora são dois.
MAKE MOVE, Lana.

MAKE MOVE.

Teu olhar, minhas lembranças.

Eu seria capaz de passar a noite toda te olhando, só pra admirar o encanto do teu sorriso, e o brilho dos teus olhos. Eu perderia facilmente minha noite por você. Teu olgar tão doce quanto essas palavras, me acalma o coração, me invade uma paz, me conforta, me trás cenas de um passado em que eu fui feliz de verdade.
Hoje eu sou sobra do que era quando estava ao teu lado, eu acreditava em tudo quando você me amava, eu tinha um mundo, eu tinha você.
E o que me resta? Lembranças,palavras. Eu ainda escuto tua voz!! Eu ainda te conheço como ninguém. A hora mais feliz do meu dia é quando eu durmo, pois fico perto de você. Em sonhos eu te encontro, você diz que sou perfeita pra você, e que ama ... coisas que eu falaria pra você sem menor esforço, e de você escuto somente em sonhos.

Não tem como escapar? Essa noite eu sei que é com você que eu vou sonhar. Vou te olhar mais um pouco, vou te admirar. Quero dormir com a melhor imagem possível.
Bom sonhos, anjo meu.

Retrospectiva 2009

Eu sei que hoje já é o 3º dia do ano, mas eu queria ter certeza das palavras que eu usaria. Vou falar do meu passado, aquele mais recente, e que inclui minha vida, muitas pessoas, lágrimas e sorrisos.

2009 foi um ano deveras interessante, ele chegou trazendo em minha vida PESSOAS e PESSOAS, trouxe minha sapatão pra perto, trouxe o Fábio junto ... é engraçado de ver que num só dia eu pude conhecer duas pessoas tão distintas, mas tão essenciais em seus modos, e mesmo assim levar um deles de mim.
Posso dizer que foi um ano de conquistas, graças a Deus estou empregada, conquistei vários amigos que eu gosto e MUITO, mas também me tirou uma amizade de 6 anos, aquele irmão que você dorme, compartilha sorrisos, alegrias, tristezas, goró, EXATAMENTE TUDO, tudo que eu podia, eu compartilhava! Pois é, a amizade mais linda do mundo acabou, pelo jeito não volta, e não é nem por minha vontade, enfim ...
2009 foi o ano dos amores mal resolvidos e viajados pra mim. Pensa em uma pessoa que namorou 3 rapazes, cada um com sua particularidade, sua qualidade e defeito, mas tudo de outra cidade? OUAEUOAUEOUAOUEA Sou eu! Acho que o problema dessa relação sou eu, porque posso dizer que seriam capazes de várias coisas pra me ver feliz, exceto um deles, que foi o que eu escolhi pra amar; E esse foi protagonitas de muitos dos textos desse blog, se não todos.
Esse blog é sobre minha vida, eu poderia falar de meus amigos e demais conquistas, mas acho que amor também é vida, e é isso que move o mundo, pelo menos meu mundo em 2009 foi regido por muito amor, ou pela ausência dele. Teve seus altos e baixos, só eu sei quantas lágrimas eu derrubei, seja de tristeza causada pelo Fábio, de coisas bonitas escritas pelo Kayke, ou depois de treta com o Jú. Esses 3 foram protagonistas do meu relacionamento pelo ano inteiro! Me aturaram o ano inteiro, um me amando, o outro me odiando, e eu sempre atrás do mais nada a ver .. OUAEUOAUEOUAOUEAOU
Eu me senti amada, e muito em 2009, mas acho que o amor deles não era suficiente pra preencher o vazio que eu encontrei em uma rodoviária no dia 14/02. Nenhum. E depois de várias tentativas de reconciliação, com um ou com outro, eu termeinei sozinha. E assim permaneço! \o/

O fato é que 2010 pra mim, será novo. Tudo novo! Romances novos, lágrimas novas, rolos novos, namorados novos, amores novos, não quero mais nada de 2009, nem mesmo o Fábio! O que eu sentia por um ou por outro, ficou lá, no ano passado, e esse ano eu ainda vou vir aqui muitas vezes pra dizer o quanto eu to bem sozinha - ou não - o que eu ainda penso sobre o amor, se o mesmo habita meu coração.
Mas eu prometo que será diferente!

Feliz 2010, Lana. VOCÊ MERECE.